LE BILAN AFFECTIF

AVIS AUX COEURS BRISES

Avis aux cœurs blessés en cours de reconstruction, aux défaillants-es des relations, Aux insécures, aux stressé-es, aux anxieux-ses, et aux dépendants-es, aux mendiants, aux évitants, aux dramatiques, aux survivant-es, à tout les célibataires insatisfaits-es, aux engagé-es dans des relations toxiques, inachevées, aux victimes de ruptures difficiles, aux hypersensibles, aux décu-es de l’amour, aux hostiles. Le célibat est il vraiment une solution ? Comment inverser la malédiction ? Comment transformer l’expérience maudite en levier puissant de changement ? Comment accueillir une relation de confiance, t'engager et/ou te désengager sereinement ? Comment vivre une relation sécure même dans l'incertitude et le manque ?

Entrer en relation, ca peut marcher ou non. C'est réaliste, pas idéaliste. Lui, c'est un figurant. Vous vouliez qu'il devienne l' acteur principal de votre film ? Une relation “qui ne marche pas” est une opportunité précieuse qui offre une perspective de guérison, de conscience et de transformation intérieure. un terrain fertile pour un chemin d’éveil et de guérison. un cadeau initiatique, un apprentissage sacré qui pousse à l’évolution personnelle en se confrontant à ses schémas inconscients profonds. La prochaine fois sera différente. L’amour n’est pas un mystère insondable ni un coup de chance réservé à quelques élu·es. C’est une compétence, un chemin que l’on apprend, un art que l’on affine au fil de nos expériences.

Crises et morts symboliques font partie de l'expérience. Mer, Océan, Montée, Descente, Calme et Tempêtes, Métaphore des cycles naturels de nos expériences émotionnelles, relationnelles, spirituelles... Les vagues se répètent. Haut, bas, euphorie, succès, joie, accomplissement, peines, pertes, conflits, doute, remises en question, apprentissage, adaptation, introspection, alchimie. Tout est cyclique, chaque vague a une raison d’être, un sens, un enseignement. une loi d’existence. les accueillir sans résistance. flotter dans l’incertitude - rester ancré - chaque haut est précieux, Les vagues sont Inévitables (incontrôlable), éphémère (temporaire) et alchimique (elles nous sculptent).

TEST / TON BLOCAGE DOMINANT ?

Es tu blessé-e, en mode survie/défense ? (blessures de l'âme, mécanisme d'autosabotage)

Les 5 blessure de l’âme (Lise Bourbeau) : Humiliation, abandon, rejet, injustice, trahison. cinq empreintes émotionnelles profondément souffrantes qui influencent nos comportement. laissée par une expérience antérieure ou l’amour, la sécurité, ou la reconnaissance ont manqué. Les Schémas de Survie (Jeffrey Young) : Schéma précoce inadapté. modèle durable et inconscient, basé sur des croyances profondes, négatives et répétitives. Origine et processus : Développés dans l’enfance ou l’adolescence, à la suite de carences émotionnelles, manques relationnels, et traumas (manque d’amour, de sécurité, de reconnaissance...). Elles/ Ils influencent nos comportements, pensées, émotions, relations, notre manière de (nous) percevoir, d’interagir, de réagir, d’aimer parfois de manière destructrice. alchimie d’une blessure : Le chemin de guérison passe par la prise de conscience, l’acceptation de ses blessures, puis par un travail personnel de guérison intérieure. La blessure devient un pouvoir quand elle est transmutée par la conscience et l’amour. Là où je souffre, se cache l’endroit exact où je peux renaître. Ma blessure est une initiation. (clé alchimique)

• BLESSURE INJUSTICE / LE MASQUE DU RIGIDE / ANTIDOTE FLEXIBILITE / CROYANCE LIMITANTE JE DOIS ETRE PARFAIT POUR QUON MAIME / COMBLE TES BESOINS DE CONFIANCE DAUTONOMIE ET DINDEPENDANCE / PERSONNALITE Difficulté à gérer sa colère, penser être inférieur, se sentir incompétent, incapable, avoir une peur excessive d’un danger imminent, penser qu’une catastrophe arrive, désirer que tout soit parfait, avoir un sens exacerbé de la justice, penser que l’erreur est grave, insurmontable, se sentir null, penser devoir se battre pour exister, ne pas montrer ses émotions, doute de soi, de sa valeur, de sa capacité à réoussir sans soutien, croit devoir performer...
• BLESSURE HUMILIATION / le MASQUE DU MASOCHISTE / ANTIDOTE ESTIME DE SOI / CROYANCE LIMITANTE JE NE MERITE PAS LE PLAISIR / COMBLE TES BESOINS DE SPONTANEITE DE JEU DE LIBERTE INTERIEURE ET DEPRESSION EMOTIONNELLE / PERSONNALITE / difficulté à s’aimer, émotions réprimées, avoir honte, se rabaisser, se sentir coupable, passer en dernier, subir des abus sans se défendre, ne pas savoir demander ni recevoir de l’aide, se punir séverement, sentiments plaisir et spontanéites sont interdits, vision négatives, pessimiste, critique, norme idéalisé, regle stricte, peur de la moquerie, ne pas se faire remarquer, se sentir indigne, être inhibé, etre dans le surcontrole, se contenir, se méfier de ses élans, se réprimer pour ne pas déranger
• BLESSURE DE TRAHISON / LE MASQUE DU CONTROLANT / ANTIDOTE LACHEZ PRISE / CROYANCE LIMITANTE JE NE PEUX FAIRE CONFIANCE A PERSONNE / COMBLE TES BESOIN DE RESPONSABILITE DE LIMITE REALISTE DE CADRE / PERSONNALITE / méfiance de soi et des autres, devoir tout controler, redouter de perdre le pouvoir, méfiance, jalousie, suspicion, vouloir avoir raison, imposer son point de vue, etre impatient, en colere, face a l’imprévu, difficulté a respecter regles et limites, manque de controle de soi et de discipline, difficulté a controler l’impulsion, frustration, plaisir iméfiat, penser etre prioritaire, privilégié, au desssus des regles, devoir prouver sa valeur, les limites sont flous, ne pas savoir se dire non, probleme d’autorégulation
• BLESSURE DU REJET / LE MASQUE DU FUYANT / ANTIDOTE AFFRONTER / CROYANCE LIMITANT JE NE MERITE PAS DEXISTER / COMBLE TES BESOINS DEMPATHIE DE SATABILITE ET DE SECURITE / PERSONNALITE difficulé a faire confiance, alarmiste, se sentir différent, exclu, imparfait, mauvais, ne pas trouver sa place, ne pas savoir prendre sa place, se sentir de trop, sentir qu’onndérange, etre hypersensible, aux jugements, douter de sa dignité, penser devoir se débrouiller seul, se sentir rejeté, insignifiant, inexistant, attentes excessives
• BLESSURE DABANDON / LE MASQUE DU DEPENDANT  ANTIDOTE AUTONOMIE / CROYANCE LIMITANT JE NAIME PAS VIVRE SEUL / COMBLE TES BESOINS DEXPRESSION DE SOI ET DE LIBERTE DETRE ET DAUTHENTICITE / PERSONNALITE difficulté a se faire cofiance, agir par culpabilité ou dépendance, s’oublier dans la relation, redouter la solitude et la distance, avoir toujours besoin d’une présence, aimer la fusion et la possesisivité, rechercher l’attention, le soutien excessif, faire passer l’autre en premier, se sacrifier, besoin excessif d’etre aimé, reconnu, valorisé, vu devoir se sacrifier pour que l’autre reste, sentiment de n’etre pas assez pour etre choisi, donner trop

Que recherches tu ?

(ta quête d'amour, ta boussole, ton code de l'amour) § Identifie tes besoins spécifiques et essentiels, clarifie tes désirs et attentes réalistes et exprimer les de manière assertive : Quels sont tes besoins affectifs ? Quand tu es blessé(e), tu as tendance à ? Quels sont tes valeurs amoureuses ? Une rupture te semble inévitable si… Quelle est ta vision du couple ? Ton plus grand “rêve relationnel”, ce serait… ?

• Attachement secure (confiance en soi et en lautre) ? Je sais : Demander de l’aide, exprimer ses émotions, et accueillir celles de son partenaire. Les relations s’y construisent sur un équilibre entre proximité et autonomie. Je peux compter sur mes proches et leur faire confiance. Je suis à l’aise pour exprimer mes besoins et écouter ceux des autres. Je me sens bien à la fois quand je suis proche des autres et quand je suis seul-e.
• Attachement anxieux (confiance en l’autre et mefiance de soi) ? Je Cherche réassurance, m'inquiéte de l'amour, m’oublie ou me montre possessif-ve, interprète un silence comme un rejet, peur de l'abandon. Je me sens souvent inquiet-e que mon/ma partenaire ne m’aime pas autant que je l’aime. J’ai besoin de beaucoup de signes d’affections pour me sentir rassuré-e. J’ai peur d’être abandonné-e ou rejeté-e. L’anxieux a besoin (manque/désire) de Sécurité et doit Apprendre à poser ses limites, indépendance affective. Apprendre à se faire confiance.
• attachement évitant (confiance en soi, méfiance de l’autre) : J’ai Peur de la dépendance, de l'engagement ou de la fusion, garder ses distances. froideur, fuite. J’ai du mal à exprimer mes émotions, même à la personne que j’aime. Je préfère garder une certaine distance pour ne pas me sentir vulnérable. L’idée de trop m’engager ou de trop dépendre me fait peur. L’évitant a besoin (manque/désire) de Présence et doit apprendre à communiquer ses peurs, ouvrir son coeur - Apprendre à faire confiance.
• attachement désorganisé (méfiance de soi et de l’autre) : Un attachement insécure, alternant entre dépendance et évitement. l’amour est synonyme de danger, d’imprévisibilité. mélange contradictoire entre amour et peur. J’ai peur que tu me laisses autant que tu m’envahisses, je désire fusionner et fuir à la fois. Blessé-e, je me ferme et je perds pieds, je t’aime et je te repousse. J’ai besoin de toi mais j’ai peur de me brûler, j’ai appris que l’amour est blessant. Le désorganisé doit Apprendre à faire et à se faire confiance.

Te sens tu sécure et confiant-e ?

Ta relation intérieure est elle équilibré-e ?

• Comment est La relation entre vos polarités intérieures ? Placez trois coussins : un pour Shakti, un pour Shiva, un pour vous. Demandez : "Shiva, que ressens-tu face à Shakti ? Shakti, que ressens-tu face à Shiva ?" Cherchez à comprendre comment unifier ces énergies en vous jusqu’à Fusionner Yin et Yang Visualisez la fusion de Shiva et Shakti en une seule énergie. Engagez-vous à nourrir cet équilibre dans votre vie quotidienne.
• Le Yin - Féminin et le Yang - Masculin sont deux énergies vivant en chaque être humain, au-delà du genre biologique. Les déséquilibres relationnels, émotionnels ou créatifs viennent souvent d’une fracture intérieure entre ces deux forces.Evalue les relations entre tes polarités intérieures, dialogues avec elles jusqu’à trouver un accord un équilibre et les fusionner pour incarner l’intégrité totale de ton être (union sacré en soi)
• Principe Yin (féminin sacré) : réceptif, lunaire, Accueil, intuition, émotion, intériorité, Sensibilité, écoute, créativité, être - Lié à la lune, à l’eau, au mystère
• Symptôme d’un Yin Blessé : lien confus, Hypersensibilité, dévalorisation, créativité et inspiration bloqué auto sabotage, amour fusion, dépendance affective.
• Principe Yang (Masculin sacré) : actif, solaire, Action, structure, volonté, direction, Protection, clarté, discernement, faire - Lié au soleil, au feu, à la conscience
• Symptôme d’un Yang Blessé : relation rigide, contrôle, déconnexion des émotions, créativité perfectionniste, hyperactivité, burn out, fermeture à l’amour, peur de l’intimité

la relation est elle toxique ? (TEST des RED FLAGS)

• identifie ce qui te “trigger” - Evaluer la présence de red flags - dans ta relation. la relation peut être toxique (pas la personne).
• INDICES DE RED FLAG ET TOXICITE : dépendance, manipulation, perversion, contrôle, culpabilisation, violence, abus, domination, soumission, rapport de pouvoir, vampirisation énergétique, négativité, plaintes récurrentes, possession, jalousie, surveillance constante, isolement, montagnes russes, instabilité émotionnelle, tromperie chronique, double discours, dissimulation, cacher ses intentions, opportunisme, ressentir un malaise, une gêne, éviter de parler de tes besoins, tes besoins sont ignorés ou minimisés, jugement, critique, humiliation, disputes fréquentes qui ne se règlent pas, dépasser les limites, devoir changer pour plaire, éviter, les conflits, stress chronique, isolement, déclin des activités habituelles, justifier un comportement, peurs, souffrance, insécurité, doute, angoisse, se sentir coupable, perdre confiance en soi, addiction, déséquilibre, chantage, violences, arnaque, tromperie, ruse, trahison, malhonnêteté, escroquerie, stratégie, fausses promesses, séduction, urgence, fausse identité, faux documents, manœuvres frauduleuses, "ca sonne faux"
• CHACUN EST 100% Responsable de soi et de son bout de relation. Tout le monde est toxique. C’est celui qui dit qui l’est.
• RELATION TOXIQUE : relation étouffante, sacrifice pour l'autre. il n'y a pas de relation inutile. Prend la leçon : pourquoi c’est arrivé ? ce que j’ai adoré et que je veux revivre ? ce que j’ai détesté et que je ne veux plus jamais revivre ?
• RELATION : lien co crée par deux personnes, elle a une forme un rythme, une dynamique, elle évolue, se transforme, se termine, demande des accords, des règles du jeux, un espace à bâtir à deux.

Etes vous compatibles ?

TEST DE DEPENDANCE

DEPENDANCE : absence d’autonomie. situation dans laquelle une personne, un objet ou un système ne peut pas fonctionner, agir ou se sentir bien sans autre chose. du latin : dependere (de- = « du haut vers le bas », pendere = « pendre, être suspendu ») : « être suspendu à quelque chose », donc ne pas tenir par soi-même. Elle peut être : physique (substance, alcool, drogue, médicament), psychologique (besoin mental, émotionnel, écrans, jeux, réseaux, relations), économique / sociale (dépendre financièrement de quelqu’un), technique (dépendre d’un système).

DEPENDANCE AFFECTIVE / état dans lequel une personne a un besoin excessif d’amour, d’attention ou de validation venant des autres pour se sentir bien ou exister. La personne se définit à travers la relation plus qu’à travers elle-même. Caractéristiques fréquentes : Peur intense d’être seul(e) ou abandonné(e), Besoin constant d’être rassuré(e), Difficulté à dire non ou à poser des limites, Se sacrifier pour plaire ou être aimé(e), Estime de soi très liée au regard de l’autre, besoin de l’autre pour se sentir aimé, touche au lien et à l’amour, l’autre devient une source de sécurité. Aux Origines de la dépendance affective : Des blessures émotionnelles précoces, des Carences affectives dans l’enfance (Manque d’amour, de sécurité ou de reconnaissance de la part des parents ou des figures d’attachement). Les enfants qui n’ont pas reçu un amour stable peuvent développer un besoin excessif de validation dans leurs relations adultes (attachement insécure). Les Troubles Relationnels, Affectifs & Sexuels sont des troubles de l’attachement qui ont pour origine une blessure d’amour universel. (cf. tableau des 5 blessures de l’âme, inspiré du livre de Lise Bourbeau)

TEST DE DEPENDANCE AFFECTIVE  Coche les affirmations qui sonnent juste pour toi

1. Je me sens incomplet(ète) sans une relation.
2. J’ai peur d’être seul(e) ou célibataire
3. Je fais souvent passer les besoins de l’autre avant les miens, même si ça me fait souffrir.
4. Je ressens une forte angoisse quand l’autre prend de la distance.
5. Je reste dans des relations toxiques ou insatisfaisantes par peur d’être abandonné(e).
6. J’ai une peur intense de l’abandon, du rejet
7. J’ai un attachement excessif à mon détriment
8. Je recherche une validation constante
9. Je ne sais pas exister seul
10. Je ressens de l’anxiété quand l’autre s’éloigne
11. Je me sens ignoré, j’ai un besoin excessif d’être aimé
12. Je sacrifie mes besoins, valeurs, limites pour plaire
13. Je cherche des relations de manière compulsive
14. J’ai une tolérance accrue aux comportements toxiques
15. Je recherche la fusion excessive dans les relations
16. Je me confonds avec l’autre
17. Je répète des relations déséquilibrées ou souffrantes
18. J’ai un contrôle et/ou une jalousie excessive
19. J’ai excessivement peur de perdre l’autre
20. J’ai un besoin excessif et compulsif d’amour et d’attention

1. 0 à 5 (peu ou pas de signes de dépendances,
2. 6 à 10 (Comportements ou émotions à surveiller.
3. 11 à 15 (Présence probable de dépendance)
4. 16 à 20 (Dépendance forte, accompagnement recommandé.)

DEPENDANCE SEXUELLE / hypersexualité. situation où une personne a un besoin compulsif de comportements sexuels, malgré les conséquences négatives (culpabilité, problèmes relationnels, sociaux ou professionnels). Le sexe devient un moyen de régulation émotionnelle, pas un choix libre. Caractéristiques fréquentes : Pensées sexuelles envahissantes, Comportements répétitifs difficiles à contrôler (rapports, masturbation, pornographie…), Utilisation du sexe pour fuir le stress, la solitude ou la souffrance, Perte de contrôle malgré la volonté d’arrêter, Sentiment de honte ou de vide après, besoin du comportement sexuel pour s’apaiser, touche au comportement et au plaisir, l’excitation apaise temporairement l’angoisse / Aux Origines de la dépendance sexuelle : une confusion entre sexualité et amour (et les contrats sous jacents que comportent ces termes), une compensation d'un vide émotionnel (utiliser la sexualité contre la solitude, l’isolement, l'ennui, la tristesse, l'anxiété...), un processus d'addiction et de compulsion pour échapper à des blessures plus profondes. Traumatismes sexuels ou relationnels non traités, Modèles familiaux dysfonctionnels (parents absents, infidèles, instables),Société hypersexualisée, qui pousse à croire que la valeur personnelle dépend de la séduction,

• J’utilise le sexe pour me sentir aimé(e)
• Je ressens un manque ou une agitation si je n’ai pas de rapports sexuels réguliers.
• Je me sens coupable ou vide après certains rapports, mais je recommence.
• Il m’arrive d’avoir des comportements sexuels compulsifs, même quand je ne le souhaite pas.
• Le sexe est parfois un moyen pour moi de fuir des émotions (tristesse, colère, solitude…).
• Je recherche le plaisir sexuel compulsivement.
• Je perds le contrôle de ma libido.
• Je souffre au quotidien
• J’ai des pensées sexuelles intrusives,
• Je pratique la sexualité, parfois sans plaisir réel
• J’ utilise le sexe pour fuir le stress,
• J’utilise le sexe pour combler solitude, angoisse...
• J’ai un Sentiment de vide ou de culpabilité après les rapports
• J’ai des Difficultés à arrêter ou à réduire ces comportements
• Ces comportements ont des conséquences négatives sur mon travail, mes relations, ma santé mentale...
• J’ai des Conduites sexuelles à risque (non-protection, partenaires inconnus, etc.)
• Je fais un Usage excessif de pornographie,
• Je pratique La masturbation compulsive
• J’ Utilise le sexe pour manipuler un partenaire
• Je vis un isolement émotionnel malgré la multiplicité des relations sexuelles

• 0 à 5 (peu ou pas de signes de dépendances,
• 6 à 10 (Comportements ou émotions à surveiller.
• 11 à 15 (Présence probable de dépendance)
• 16 à 20 (Dépendance forte, accompagnement recommandé.)

SECURITE INTERIEURE : état psychologique dans lequel une personne se sent stable, rassurée, solide, à l'intérieur. sans besoin de quelque chose d'extérieur. se faire confiance, affronter ses peurs, accepter d'être seul, vivre pour soi.

LE PROGRAMME DASA; D.A.S.A. : Dépendants-es Affectifs-ves et/ou Sexuels-les Anonymes;

• Un chemin progressif de transformation personnelle. Les 12 étapes représentent un processus de rétablissement personnel et communautaire qui fonctionne par admission de perte de contrôle, réflexion profonde sur soi, engagements personnels, réparations et soutien mutuel, puis partage de ce travail avec d’autres. Origine du programme : Les 12 étapes ont été créées dans les années 1930 par les fondateurs d’Alcoholics Anonymous (AA), notamment Bill W. et d’autres membres, comme cadre d’entraide pour les personnes souffrant d’alcoolisme. AA a intégré des idées d’un mouvement chrétien appelé Oxford Group. Le modèle et sa structure en 12 étapes se diffuse à d'autres dépendances (drogues, troubles alimentaires, jeux, addictions affectives et sexuelles). SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous) a été formé à Boston en 1976 par un membre d’AA qui avait lui-même lutté contre des comportements compulsifs affectifs et sexuels. C’est à partir de cette fraternité que DASA (la version francophone pour dépendants affectifs et sexuels anonymes) s’est ensuite structuré. Le groupe a adapté les 12 étapes originelles d’AA pour qu’elles s’appliquent aux dépendances affectives et sexuelles, tout en gardant la logique du processus.
• L' EXAMEN DE CONSCIENCE : temps de réflexion personnelle pour s’interroger honnêtement sur ses pensées, ses paroles et ses actes, pour faire le point sur ce qui a été bien ou mal fait. se regarder intérieurement avec sincérité, sans se mentir, pour mieux se comprendre et s’améliorer. Prendre conscience de ses comportements, Reconnaître ses erreurs ou ses manques, Comprendre ses intentions, Se remettre en question, Progresser moralement ou personnellement, Se poser des questions comme : Ai-je été juste avec les autres ? Ai-je respecté mes valeurs ? Ai-je fait du mal volontairement ou non ? Qu’aurais-je pu faire autrement ? un dialogue honnête avec soi-même pour avancer.
• LE MESSAGE : Reconnaitre que je suis impuissant et que la vie me dépasse. Je ne contrôle rien, la vie est incontrôlable et obéis à sa propre volonté. Dieu peut me rendre mon intégrité. Je mets mon sort entre ses mains. Je lui demande de me débarrasser de mes imperfections. J'accepte de laisser Dieu me délivrer de mes défauts de caractère. Je fais mon examen de conscience et reconnais la nature de mes égarements. je fais amende honorable envers les personnes que j'ai blessé (je m'excuse). je m'excuse sauf si ca leur nuit je reconnais mes tords et réitère mon examen. la méditation et le recueillement sont les pratiques qui améliorent le contact conscient avec dieu pour que chacun puise en soi la force de trouver sa voie. ayant reçu l’éveil spirituel de ces étapes, je transmet le message à d' autres et applique ces principes.

1. Etre intègre (avec l'aide de Dieu)
2. Se débarrasser de ses imperfections de comportement.
3. lâche prise, accepte le destin incontrôlable.
4. favorise le contact conscient avec Dieu
5. que chacun puise en soi la force de trouver sa voie
6. faire amende honorable (reconnaitre ses tords)
7. pratiquer la méditation et le recueillement

KIT DURGENCE

check in / (rituel de vérification de ton état émotionnel) outils pour revenir a toi & Apaiser les vagues émotionnelles intenses

• prends soin de toi - Réponds à tes besoins - Suis tes valeurs & désirs profonds
• Comment je me sens ? Qu'est ce que je ressens ? prends un moment pour identifier l'émotion, exprimer et accueillir ton état intérieur du moment. Arrête toi un instant et observe ce qui se passe en toi : pensées, émotions, sensations corporelles. nomme ce que tu ressens avec des mots simples.
• Qu'est ce qui a déclenché l'émotion ? (message de l'émotion ?) Colère (besoin ou limite non respectée), Tristesse (attachement à lâcher), Peur (besoin de sécurité), Dégout (s'éloigner d'un toxique), Joie (ce qui nourrit ton être) 
• De quoi j’ ai besoin ? Puis je le faire moi même ? OUI (fais le) - NON (demande de l’aide à quelqu’un)

• Le Scan Corporel Express : Assieds-toi ou allonge-toi confortablement. Ferme les yeux. Pose une main sur ton cœur ou ton ventre. Amène ton attention successivement sur : tes pieds - tes jambes - ton bassin - ton ventre - ton torse - ta gorge - ton front . A chaque zone, pose la question : Qu’est-ce que je ressens ici ? Effet : ramène la conscience dans le corps, crée de la présence, réduit l’errance mentale.
• LE MOT CLE DE SOUTIEN INTERIEUR : Choisis un mot ou une phrase courte qui t’apaise (ex. : « Je suis en sécurité », « Je respire », « Ça va passer », « Je suis là »). Répète ce mot à voix basse ou dans ta tête en posant ta main sur ton cœur ou en te berçant doucement. Effet : recentre l’esprit, crée un repère interne stable et réconfortant.
• EXPRESSION CREATIVE MINUTE : Pour une Décharge émotionnelle express : Prends une feuille ou ton téléphone. Pendant 3 minutes, écris, dessine, gribouille ou parle librement. Laisse venir sans filtre ni jugement ce qui veut sortir. Si besoin, déchire ou jette ensuite pour symboliser la libération. Effet : permet une décharge saine, transforme l’émotion en mouvement, soulage rapidement.

TIPS METAMORPHOSE

Comment faire le bon choix (oser décider) ?

• LE RITUEL ENERGETIQUE : visualise chaque option (mets les mains sur ton coeur) et demande toi : qu’est ce que je ressens ? Imagine deux portes devant toi (ou plus, selon tes options). Visualise-toi franchissant chacune, une par une. Observe laquelle t’apporte le plus de lumière, de liberté, d’expansion. C’est celle qui te correspond le mieux.
• LE RITUEL DES 3 COLONNES : Fais un tableau à trois colonnes en inscrivant tes réponses à ces trois questions : Ce que je veux ? ce que je ne veux plus ? ce que je ne sais pas encore ? Laisse venir les mots sans chercher à bien faire. Tu verras ce qui est déjà clair, ce qui est encore flou, et où porter ton attention.
• LE RITUEL DES 4 COLONNES : Pour chaque option, considère les conséquences, avantages et inconvénients, et demande toi : qu’est ce que gagne ? qu’est ce que je perds ? est ce que ca me rapproche de la personne que je veux être ? écoute toi, ton corps, ton cœur - Ton corps est un guide plus fiable que ton mental.

Comment positiver les défis (En cas de conflit)

Comment tendre un fil d'or entre deux coeurs (encore) connectés ?

comment se réconcilier ?

Comment exprimer ses besoins sans fuir ou “faire fuir” ? (défi)

Comment ALLEGER ta douleur intérieure ?

• Origine de la douleur : stratégie de survie, de protection, aujourd'hui inadaptée. transmute tes croyances limitantes. (ton passé éclaire ton présent). ce qui fait mal : les schémas non guéris, automatismes relationnels (mécanismes de dépendance), la projection, les empreintes toxiques (schéma, style d'attachement répétitif, automatique, inconscient).
• guérir ses blessures : nettoyage émotionnel, retrouver l'innocence, la lumière, la pureté de l'être, être soi même, choisir la liberté, se libérer (des conditionnements, de la validation, de l'approbation, de l'autorité, du regard de l'autre), donner une voix au refoulé (art, créativité), vise l'authenticité arrête de forcer

Comment dissoudre les croyances toxiques ? (4 étapes alchimiques)

1. Identifier la croyance limitante; Formules inconscientes que l’on répète, et qui faussent notre regard. héritées de nos expériences, de l’enfance, de la société ou des blessures émotionnelles de l’âme (trahison, abandon, rejet, injustice, humiliation). Elles sont au cœur des schémas répétitifs. exemple : (l’amour me fait souffrir),
2. Identifier la blessure reliée. identifier les déclencheurs et la blessure d’âme principale (abandon, trahison, humiliation, rejet, injustice),
3. Identifier le besoin de l’enfant intérieur (être vu, entendu, aimé...), dialoguer avec votre enfant intérieur ou votre guidance intérieure (la lettre intérieure)
4. Créer et intégrer une affirmation positive : une nouvelle croyance ancrée dans l’amour. exemple : je mérite d'être aimée

RDV COMMUNIQUE

RDV COMMUNICATION / espace de parole pour libérer les non dits (tout ce qui bloque la communication)

• Choisir un jour et un horaire régulier - durée : 20 à 30 Minutes.
• 1 AMBIANCE ZEN - allumer une bougie, mettre une musique douce
• EXPRESSION DES MEMBRES - Chacun parle 5 Minutes sans être interrompu. L’autre écoute et reformule. Chacun peut partager ce qu’il ressent, une gratitude, une difficulté, une question.
• LE CARNET PARTAGE - Pour noter le résumé de chaque session. Aussi pour écrire ses besoins, ressentis et émotions profondes (lorsque c’est trop difficile à dire à voix haute). L’autre lit et répond par écrit, sans jugement (à son rythme).
• LE BATON DE PAROLE (pierre, bougie, statuette...) Celui qui a l’objet parle. L’autre n’interrompt pas. Quand il a fini, il passe l’objet.

7 REGLES DE COMMUNICATION

• EXPRESSION : chacun a le droit d’exprimer sa vérité. Le droit de chacun à avoir un avis diffèrent.
• ECOUTE : quand l’un parle, les autres écoutent Ni interruptions, cris, accusations, jugements - langage corporel bienveillant - ouverture, posture, ton calme.
• ECOUTE ACTIVE : reformuler pour comprendre - résume rapide dans le carnet familial - ce que J’ai entendu de toi - ce que tu as dit
• PAIX : nous choisissons des mots qui apaisent - Nous ne parlons pas dans la colère (respirer)
• VERITE : Exprimer ce que tu ressens, tes besoins - Utiliser JE + un besoin (vs tu + un reproche) - Ni généralisation (toujours, jamais), Ni comparaisons (+/-)
• AMOUR : reconnaitre les besoins de chacun - valoriser les besoins de chacun même différents - valoriser les efforts de l’autre (merci, bravo)
• PAUSE - STOP Demander une pause - Si les Emotions sont trop intenses - Si la discussion devient trop difficile - si la tension monte trop, reprendre plus tard

7 étapes pour résoudre les conflits

• Restez calmes, à l’écoute et stratégique (éviter de répondre avec colère, éviter que la situation ne dégénère). La maîtrise de soi permet de garder le conflit constructif.
• Identifier le problème - Définis clairement ce qui pose problème. Pose-toi la question : « Quel est mon besoin ou celui de l’autre qui n’est pas satisfait ? »
• Écouter l’autre - Laisse l’autre personne s’exprimer sans l’interrompre. Reformule ce que tu as compris pour montrer que tu as écouté.
• Exprimer ton point de vue - Utilise le “je” pour exprimer tes ressentis et besoins
• RAPPEL DE LOBJECTIF : Chercher une solution commune - résoudre le problème, pas « gagner » le conflit. Propose des alternatives ou compromis acceptables pour les deux. Chercher une solution ensemble plutôt qu’un coupable. Chercher un point d'accord minimum (on veut tous que ca se passe mieux)
• Clore le conflit - Une fois la solution trouvée, remercie l’autre pour l’écoute et l’effort. Si nécessaire, prenez un temps de récupération pour revenir à la relation sur de bonnes bases.
• acceptation - Accepter le désaccord : on peut ne pas être d'accord sans se détruire. Ne pas accumuler les rancunes : régler les désaccords dès que possible. Un conflit bien géré renforce la relation, un conflit mal géré l’érode.

4 étapes pour POSER UNE LIMITE (j'aime, je n'aime pas, je veux, je ne veux pas, je préfère...)

• Identifier ton besoin - Observe ce qui te dérange ou te fait mal. Demande-toi : Qu’est-ce que je veux protéger ? (mon temps, mon espace, mon corps, mon énergie…). « voilà ce que j’accepte » et « voilà ce que je n’accepte pas ». dire NON à ce qui me blesse, pour dire OUI à ce qui m’aime.
• Parler avec le “JE” (“Je ne me sens pas bien quand...”) Être clair, simple et concret. Utilise des phrases courtes et précises. Évite les reproches, parle de toi plutôt que de l’autre.
• Être ferme et tenir sa limite - Une limite n’est pas négociable quand elle touche à ton intégrité. Si tu dis non, reste ferme même si l’autre insiste. La cohérence : Une limite n’est efficace que si tu la respectes toi-même.
• Proposer une alternative (si possible) - Offrir une solution permet d’éviter le blocage. ex : « Je ne veux pas en parler maintenant, mais on pourra en discuter plus tard », « Je n’ai pas envie d’en parler maintenant, mais je peux partager autre chose avec vous ».

ETRE HEUREUSE EN AMOUR

Aimer, c'est surfer sur les vagues, nager dans une mer changeante.

• Clarifier ce que tu ressens vraiment à l'intérieur (dissiper la confusion émotionnelle, faire la paix avec soi, reconnaitre la vérité de ses sentiments)
• te connaitre (comprendre tes schémas amoureux et relationnel, identifier tes mécanismes de défenses, repérer les blocages, ce qui coince)
• Guérir les blessures passées (ne gardez que les bons souvenirs, régler les conflits en cours, achever les inachevés, changer de regard)
• être sécure en amour (donner, partager, demander et recevoir ce qui te plait, refuser ce qui ne te plait pas, clarté sur tes désirs et besoins profonds
• Communiquer : être à l'écoute, cultiver la confiance, exprimer ses attentes de facon authentique, gérer les désaccords, des attentes réalistes
• Mettre un cadre éthique à nos relations (poser des limites claires en accord avec soi = ni sacrifices, ni attentes décues, trouver ce qui nous convient)
• T'engager sereinement (vs méfiance, envahissement, tout ou rien donner) ou te désengager sereinement (exit les ruptures froides et toxiques)

• Savoir recevoir : lâcher toute forme de contrôle sur soi et sur l'autre, être capable de se dévoiler, exprimer ses attentes (vs les revendiquer), s'ouvrir a l'autre, parler de ses espoirs, doutes, angoisses, c' est ce partage qui instaure la confiance mutuelle.
• Savoir donner : mettre les 5 a en pratique : je suis attentif a toi, je t'accepte tel que tu es a ce moment précs, je t'autoris a etre toi meme, j'apprécie tout ce que tu as été et tout ce que tu es, j'ai une réelle affection pour toi quoi qu'il arrive
• Comment vous sentez vous aimé ? qu'est ce qe je ressens comme état de l'amour ? qui me fait éprouver ce setiment ? est ce que je me sens aimé d'une facon qui résonne sur le plan corporel ? qui a été la premiere personne qui m'a donné l'impression d'etre aimé ?
• reconnaitre mes limites et celles des autres, ne pas exiger ce qu'il ne peut donner, faire fructifier les qualités pltot que de vior que les défauts (comme pour nous), accepter ce qui est, se libérer de ce qui n'est pas nous
• s'aimer, se valoriser : En quoi êtes vous unique ? Quelle est l'essence de votre personnalité ? Y a t'il un écart (différence) entre ce que vous êtes et ce que vous montrer ? Vous estimez vous valable (estime de soi) ? Vous estimez vous capable (confiance en soi) ? Détachez vous des éléments qui vous font douter de vous.

• jalousie : quand votre partenaire est jaloux, évaluer sa peur de 1 à 10, plus de 5 cesser la relation par compassion
• confiance : evaluer le degre de confiance dans la relatin = evaluer le degré de confort/malaise de 1 à 10 (tomber les masques, cesser de dissimuler) plus nous recherchons des preuves d'amour, plus notre partenaire se sent menacé, sur un siège éjectable

7 ENGAGEMENTS

1. LIBERTE (n'essaie pas de me changer, je n'essaierai pas de te changer, accepte moi telle que je suis et je ferais e meme),
2. FIABILITE ( réponds moi quand tu sais que j'ai besoin de toi, soutiens moi tends moi la main si je tombe),
3. RESPECT (crois en moi, encourage moi dans mes projets et je ferai de meme, respecte mes besoins et habitudes, mes facons de faire),
4. PARTAGE (fais moi découvrir ton monde emmene moi dans tes voyages résente toi montre moi qui tu es)
5. EQUILIBRE (pas d'inférieur ni supérieur) ET CONFIANCE (en soi, en l'autre)
6. RESPONSABILITE ET CONSCIENCE (comprendre ses besoins et aspirations profondes, prendre conscience de la singularité, de la valeur et des atouts de chacun, être lucide, saisir l'importance de son rôle dans une bonne relation, acquérir plus de libertés dans nos vies amoureuses)
7. ECHANGE (enrichissement de deux personnalités, défauts, qualités)

1. dire la vérité sans brutalité même quand c'est inconfortable (vs mentir),
2. faire ce que tu dis et dire ce que tu fais (vs promesses en l'air),
3. écouter, comprendre, respecter,
4. ne pas juger ni corriger,
5. se montrer vrai, même imparfait (permet à l'autre d'en faire autant),
6. oser dire j'ai peur, je doute, je ne sais pas; respecter les limites, le ryhtme, l'espace de l'autre (vs controle),
7. pardonner une erreur humaine (vs accepter des trahisons répétées)

ALLICANCE PEPITE

DES PEPITES / femme brillante, souveraine et sécure, précieuse, incarnée, artistique, consciente, qui célèbre la vie et le plaisir, Aventurière de l'amour, sensuelle, indépendante et chaleureuse. Femme éthique au cœur d'or (ni jugement, ni harcèlement, ni pression), libre (célib ou pas, ose parler de tes désirs et limites), solidaire (un peu de sororité si tu as besoin d'aide ou d'un conseil), curieuse (ouverte, audacieuse, exploreuse), initiatrice (partage, propose, ose) et irrésistibles. Nées pour briller, suivre tes désirs, et te faire plaisirs. femme créatrice, une artiste créative, qui utilise ses dons créatifs, prend "les chemins de la créativité", retranscris les courants de l'inspiration spontanée et divine.

LES 7 ENGAGEMENTS PEPITE Vers la souveraineté affective et sécurité relationnelle intérieure

• créer des relations d'amour souverain (sans domination, d' égal à égal)
• réconcilier amour et liberté, aimer sans envahir, désirer sans utiliser, se lier sans se sacrifier,
• aimer sans se perdre (s'éteindre, se dissoudre, disparaitre dans l'autre, dans l'amour), rester soi même même quand on aime.
• ne pas dépendre de la validation externe pour combler son coeur .
• reste fidèle à son alignement interne, intégré à son axe, en cohérence vibratoire, uni à son âme, lié à son feu sacré. choisir, se choisir, prendre sa place
• éliminer les red flag (ce qui fait se perdre : doute, méfiance, manque...),
• favoriser les green flags (ce qui fait grandir : confiance, connexion, conscience, défi..)

CONTRAT SACRE S'engager Sereinement (se dire oui)