UNE CHARTE DE COMMUNICATION

Publié le 9 janvier 2026 à 09:11

LE RENDEZ VOUS HEBDOMADAIRE

Choisir un jour et un horaire régulier - durée : 20 à 30 Minutes.

Un nouvel espace de parole pour Poser des questions claires ou l’autre s’engage à répondre honnêtement et Libérer les non dits (tout ce qui bloque la communication). rendez vous familial pour parler de ce qui va (réussite, gratitude...) et de ce qui peut s'améliorer. Sortir du silence. Accepter que la communication change, Que la relation change. Ce qui compte, c’est la régularité et le cadre sécurisant.

INGREDIENTS DE L’ ESPACE DE DIALOGUES

1 AMBIANCE ZEN - allumer une bougie, mettre une musique douce
EXPRESSION DES MEMBRES - Chacun parle 5 Minutes sans être interrompu. L’autre écoute et reformule. Chacun peut partager ce qu’il ressent, une gratitude, une difficulté, une question.
LE CARNET PARTAGE FAMILIAL - Pour noter le résumé de chaque session. Aussi pour écrire ses besoins, ressentis et émotions profondes (lorsque c’est trop difficile à dire à voix haute). L’autre lit et répond par écrit, sans jugement (à son rythme).
LE BATON DE PAROLE (pierre, bougie, statuette...) Celui qui a l’objet parle. L’autre n’interrompt pas. Quand il a fini, il passe l’objet.
clôturer AVEC un mot positif et ou un geste apaisant (un calin)

7 REGLES DE COMMUNICATION

Signatures de chaque membres : (Chacun signe ou dessine son symbole pour marquer son engagement.)

EXPRESSION : chacun a le droit d’exprimer sa vérité. Le droit de chacun à avoir un avis diffèrent.
ECOUTE : quand l’un parle, les autres écoutent Ni interruptions, cris, accusations, jugements - langage corporel bienveillant - ouverture, posture, ton calme.
ECOUTE ACTIVE : reformuler pour comprendre - résume rapide dans le carnet familial - ce que J’ai entendu de toi - ce que tu as dit
PAIX : nous choisissons des mots qui apaisent - Nous ne parlons pas dans la colère (respirer)
VERITE : Exprimer ce que tu ressens, tes besoins - Utiliser JE + un besoin (vs tu + un reproche) - Ni généralisation (toujours, jamais), Ni comparaisons (+/-)
AMOUR : reconnaitre les besoins de chacun - valoriser les besoins de chacun même différents - valoriser les efforts de l’autre (merci, bravo)
PAUSE - STOP Demander une pause - Si les Emotions sont trop intenses - Si la discussion devient trop difficile - si la tension monte trop, reprendre plus tard

STOP INTERVENTION

Se fixer un moment dédié pour résoudre les conflits

Restez calmes, à l’écoute et stratégique (éviter de répondre avec colère, éviter que la situation ne dégénère). La maîtrise de soi permet de garder le conflit constructif.
Identifier le problème - Définis clairement ce qui pose problème. Pose-toi la question : « Quel est mon besoin ou celui de l’autre qui n’est pas satisfait ? »
Écouter l’autre - Laisse l’autre personne s’exprimer sans l’interrompre. Reformule ce que tu as compris pour montrer que tu as écouté.
Exprimer ton point de vue - Utilise le “je” pour exprimer tes ressentis et besoins
RAPPEL DE LOBJECTIF : Chercher une solution commune - résoudre le problème, pas « gagner » le conflit. Propose des alternatives ou compromis acceptables pour les deux. Chercher une solution ensemble plutôt qu’un coupable. Chercher un point d'accord minimum (on veut tous que ca se passe mieux)
Clore le conflit - Une fois la solution trouvée, remercie l’autre pour l’écoute et l’effort. Si nécessaire, prenez un temps de récupération pour revenir à la relation sur de bonnes bases.
acceptation - Accepter le désaccord : on peut ne pas être d'accord sans se détruire. Ne pas accumuler les rancunes : régler les désaccords dès que possible. Un conflit bien géré renforce la relation, un conflit mal géré l’érode.

QUESTIONS POUR OUVRIR LE DIALOGUE

Comment tu te sens aujourd’hui par rapport à ce qu’il s’est passé ?
De quoi as-tu besoin pour que tu te sentes en sécurité dans notre échange ?
Est-ce que tu es prêt(e) à ce qu’on reprenne le dialogue, même doucement ?
Qu’est-ce qui est le plus difficile pour toi en ce moment ?
Qu’aimerais-tu que je comprenne vraiment de toi, même si c’est dur à dire ?
Est-ce qu’il y a quelque chose que tu n’as pas encore osé m’exprimer ?
De quoi aurais-tu besoin pour que tu te sentes en sécurité dans nos échanges ?
Qu’aimerais-tu que je fasse différemment, pour que notre dialogue soit plus doux ?
Qu’est-ce qui compte le plus pour toi dans notre relation, malgré ce qu’on traverse ?
Qu’est-ce que tu aimerais préserver, et qu’est-ce que tu aimerais transformer entre nous ?
Quel petit pas concret pourrait nous aider à mieux nous comprendre dès maintenant ?
Si tu pouvais formuler un souhait pour notre lien à partir d’aujourd’hui, quel serait-il ?
Qu’est-ce que tu aimerais offrir à notre relation à partir de maintenant ?
Que veux-tu préserver de notre lien, malgré ce qui s’est passé ?
Quel petit pas pourrait rendre nos échanges plus fluides à partir d’aujourd’hui ?

COMMENT POSER UNE LIMITE ?

protège ton bien être et la relation - Eviter les débordements, dire comment rester en lien

« voilà ce que j’accepte » et « voilà ce que je n’accepte pas ». dire NON à ce qui me blesse, pour dire OUI à ce qui m’aime.
Identifier ton besoin - Observe ce qui te dérange ou te fait mal. Demande-toi : Qu’est-ce que je veux protéger ? (mon temps, mon espace, mon corps, mon énergie…).
Parler avec le “JE” (“Je ne me sens pas bien quand...”) Être clair, simple et concret. Utilise des phrases courtes et précises. Évite les reproches, parle de toi plutôt que de l’autre.
Être ferme et tenir sa limite - Une limite n’est pas négociable quand elle touche à ton intégrité. Si tu dis non, reste ferme même si l’autre insiste. La cohérence : Une limite n’est efficace que si tu la respectes toi-même.
Proposer une alternative (si possible) - Offrir une solution permet d’éviter le blocage.

EXEMPLES DE SOLUTION ALTERNATIVES

« Je ne veux pas en parler maintenant, mais on pourra en discuter plus tard »,
« Je n’ai pas envie d’en parler maintenant, mais je peux partager autre chose avec vous ».

EXEMPLES DE LIMITES

limites Physiques : « Je n’aime pas qu’on me touche sans me demander »? « J’ai besoin que chacun respecte l’espace des autres. »
limites Émotionnelles : « Je ne peux pas écouter maintenant, j’ai besoin de me reposer ». « Je ne veux pas qu’on me parle de cette façon » « Je ne répondrai pas si on crie ou qu’on m’insulte. » « Je n’accepte pas qu’on me coupe la parole. » « Je ne veux pas qu’on utilise des mots blessants » « J’ai besoin de temps seul(e) après le travail / l’école. » « Cet espace est mon coin personnel, merci de le respecter. »
limites Temporelles : « Je suis dispo 10 minutes, après je dois travailler ».« je ne réponds pas aux messages après 22h », « Je ne suis pas disponible, je viens te voir après », « J’ai besoin de temps pour réfléchir avant de répondre. », « Je serai disponible pour en parler plus tard »
limites Relationnelles : « Je ne veux pas qu’on me parle sur ce ton ». « Je ne veux pas parler de ma vie amoureuse ». « Je ne partage pas mes affaires personnelles ». « Je comprends ton avis, mais la décision m’appartient ».« Je ne veux pas qu’on critique mon choix de partenaire ». « Je n’ai pas envie d’être mêlé(e) à ce conflit ». « Je préfère garder cette information pour moi » « Je ne veux pas qu’on juge mes décisions,. » « Je préfère qu’on m’avertisse avant de venir à la maison. »

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ECRIRE & DESSINER

écrire est initiatique. alchimique. C'est un rituel cathartique, exutoire. Il y a un avant, et un après, l’acte, on devient différent. Une expérience de passage ou l’on quitte l’ancien (moment, lieu, endroit, état d’être, conscience) pour de nouvelles expériences.

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7 REGLES DE COMMUNICATION

STOP INTERVENTION

QUESTIONS POUR OUVRIR LE DIALOGUE

COMMENT POSER UNE LIMITE ?

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