EXPOSITION RADICALE

portrait introspectif bucolique et paradoxal de soi : c' est une femme de quarantenaire brune aux cheveux long, toujours attachés. Yeux bleus. Allure mi sensuelle, mi arrogante; mi angoissée. légèrement désorientée. déterminée, nerveuse et fatiguée, elle sourit peu. seule, isolée, névrosée. comme marcher à côté de la mort, avant d'y être encore. toxique, alcoolique, défoncée dans un nuage de fumée. lasse, paresseuse, épuisée. elle aimerait, mais elle est trop timide pour connecter, trop blessée. Insécure, négligée, elle se laisse aller, plonger dans la facilité. Mère à la dérive, qui résiste aux tempêtes. saumon à contre courant qui ne fait rien pour elle. une pause avant le burn out ? demande t'elle. trop tard, inflammation totale. pas de vacances personnelles. ni plaisirs. aigrie, renfermée, colérique. faire des efforts pour obtenir ce qu'elle veut ou lâcher prise ?

hastag : pensées, émotions, voir les parties de soi comme des personnages qui interagissent, laissez les voix différentes s'exprimer, créer une scène de dialogue; laisse tes deux voix discuter : G (a gauche, la voi qui a peur d’etre seule,) et D (a droite la voi qi n’a besoin de personne)

LES ILLUSIONS SUR LAMOUR (m’ont fait souffrir)  : je pensai que l’amour était nécessaire à la vie, qu’il était le centre de tout, ce que l’on devait poursuivre malgre tout, ce qui liée toute vie autour, ce qui faisait vivre la société, le monde, ce qui nous sauvais tous de la guerre, ce qui permettait d’accepter les erreurs, de se remettre en question, de changer, de devenir quelqu’un d’autre de meilleur, de se surpasser, d passer la vie sans heurt, ce qui te protéger d’un monde hostile, dehors que c’était la seule chose invincible, qui faisait la mère nourrir son enfant, la chose idestructible qui faisait tenir les liens familiaux, le couple, le foyer, le centre de tout. et finalement ? ce n’est qu’un leurre, une illusion, un but éphémère, un passe temps, une émotion qui passe, se tend et se détend, moins que la joie, que la confiance, que la liberté, une émotion usée, qui nous faisait tenir entamée notre être et nos âme, nous désunissait de nous même finalement. l’amour ? l’ame hors de soi, l’ame dirigée hors de soi même, vers un autre, ailleurs = le péché premier, différé de sa voie. le seul amour valable est celui qu’on porte à soi, tout le reste n’est que sacrifice illégiitme de soi. l’inversion des valeurs, quand tout les waldisnez, les holliwoods nous ont vendus des histoires de rêve, ou la femme fait tout pour l’homme, ou l’homme cesse de chasser et la fêmme d’être elle même, ou l’un et l’aure ne sont plus qu’une moitié d’être, une moitié d’uex même, une ombre divisée en deux : homme femme, le couple hétérosexuel extrapolaire, polarisé, ou l’un t l’autre ne sont finalement plus complet sans l’autre... maintenant, vivre la vie parfait sans moins l'amour ? je suis reconnue pour mes dons et créations - (mes amants m’aiment et s’aimante à moi) - je chante, voyage, goute les meilleurs plats, voit les plus belles vues, me baigne dans les meilleurs eaux

hastag : force qui relie, nourrie, inspire,  l'acceptation de soi, de l'autre et du tout. Si ta vie s’effondre dans cet exercice, tu es trop dépendante de l’idée detre aimé, apprend à être bien seule) 

POURQUOI TU ME QUITTES (liste révélatrice des raisons)

je suis immature, inconstante, dispersée, désordonnée, désorganisée, chaotique, borderline, excessive, en manque et carence affective, dépendante, méfiante, narcissique, vide, aigrie, aride, en colère, ne rien donner et obtenir, que tu t'inclines, que je domines ou que je suive, impolie, inflexible, fermée à l' imprévisible, tout est technique, toxique, difficile à dire, rien ne se communique, opaque, il faut que tu le devine, je ne sais pas lâcher prise. être en situation négative, c'est impossible, c'est l'humiliation publique (tu faisais sans moi, tu vas continuer ainsi, comme on dit aux clochards de la ville). mon accès est difficile, pénible, et peu réconfortant. actuellement, je suis sur la pente descendante. Mon coeur est noir de vengeance. Ma confiance dépend des gens qui me complimentent, ma valeur dépend du regard de l'autre. seule, je ne suis personne. peureuse et terrifiée par tout et rien. si ce n'est pas mon jour, je m'enferme. renfrognée, solitaire. je n'ai envie de rien faire que de rester seule au fond de moi même. sos bouée à la dérive, je ne vise rien. je fais tout pour me détruire et aucun effort pour te plaire. (j'essaye, j'exagère). je suis comme cet animal qui se noie et se débat au milieu de la rive, cernée par crocodiles - qui viendra me secourir ? j’ai voulu me débrouiller seule, je suis la seule responsable de ma survie et de mon enfer, ne pas savoir demander de l'aide, vouloir avoir l'air toujours parfaite, ne pas avouer mes faiblesses, ne pas prendre soin de moi même. énigme : vais je mourir tout de suite ou d’une longue et lente agonie amère ?

Je suis désolée, je ne peux plus continuer cette relation qui nous fait du mal à tout les deux, nous n’arrivons pas à communiquer clairement sur ce que nous voulons, ni à créer cette amitié fondatrice, cette complicité, cette confiance en l’autre comme socle solide, ni n’avons réussi à s’insérer l'un dans l'autre dans nos vies tout en restant en paix et tranquilles, à nous soutenir dans les moments difficiles, à être une force l'un pour l’autre mais plutôt un déséquilibre, nous n’avons pas réussi à faire de nouvelles expériences, à partager de bons moments (autre que sexuels), à construire une réelle relation ensemble. Nous n' avons réussi qu' à préserver la distance émotionnelle, physique, géographique, et avons laissé les sentiments ambitieux du début se ternir, nous n’avons pas fait confiance à la vie, avons nourri le doute, la peur et le regret plutôt que le plaisir, la confiance, et l’activité divertissante et récréative.  je sais, la période, la situation, le présent, l’avenir, le passé, mais, nous avons essayé, et ca n’a pas marché. malgré tout l’amour que l’on se portait. L'énergie de nos débuts s’est tarie, perdue, ne sachant plus vers ou aller (quels sont tes désirs, tes projets ?) - exploitation, fatigue, je courbe l’échine, m’use le dos, je te quitte.

je sais que tu as raison, je regrette de ne pas avoir réussi à faire marcher cette relation. si j'étais plus sécure, confiante, concrète, directe, transparente, moins dépendante; te montrer mon amour de manière fun, s'amuser, se détendre, la peur se dissoudrais t'elle ? aurions nous pu, avec quelques raccords, vivre une aventure épanouissante éternelle ? nouvelles règles ? communication claire, amitié complice, paix, tranquillité, s'insérer dans nos vies,  se soutenir dans les moments difficiles, être une force pour l'autre, un équilibre, faire confiance en la vie, se nourrir de plaisirs, passer du temps à rire.

elle me saoule à être comme moi a chercher l'amour, a demander à être choisie, à rechercher la validation : "s'il vous plait, aimez moi". a manipuler A et B pour avoir ce qu'elle veut. Elle est fausse, hypocrite, elle n' est pas vraie, elle joue un jeu. Elle veut maitriser, contrôler, pour protéger son cœur - il me saoule, il est comme moi : narcissique, à tester les autres pour prouver sa valeur sans s' attacher, sans entrer en relation sécure, pour lui l' amour est un jeu - joker - jouer avec les sentiments - donner et reprendre, être libre, moi aussi je veux - il me saoule, il est comme moi, à vouloir tout contrôler, ne pas vouloir lâcher prise et laisser à chacun sa liberté et responsabilités. mais non, je ne vais pas céder.

je vais bientôt mourir et je n’ai pas réalisé mes désirs, tant pis pour mes rêves ambitieux qui n’avait pas de rives, partir sans réaliser, juste laisser une trace moindre inutile ? un héritage toxique, une consigne comme une formule magique ? c’est toi et toi seule face à toi même. je me suis trahie, partir pour aller ou ? je me suis perdue, j’ai perdu mes amis, mes amants, ma famille et je n’ai plus de voie à suivre je ne suis pas créatrice, créative. mes défauts me rattrapent, mes faiblesses m’emportent, la vieillesse sonne à la porte, et je ne fais pas grand chose pour l'éviter (préserver ma santé ?) je ne suis pas ma meilleure amie,  je créer mes problèmes moi même, car au début il n‘y en avait aucun. expériences de vies que je raconte à mes amis, à mes psys et puis enfin à ma famille. j'épuise l'énergie de mon fils, n'agis pas pour l'aider, me laisse porter par mon mal être, système nerveux vidé. si je n'ai plus besoin d'être aimée, me voilà enfin libérée des attentes et nécessités de chacun, faire juste pour moi, juste pour le plaisir égoiste de vivre = avoir le nécessaire = être satisfaite de moi même, sans rien à prouver ni paraitre. juste être en toute liberté et sans aucune contrainte. être entière, libre, invincible, fluide, ultime, en vie, le rêve.

LA NOUVELLE MOI  (en sécurité pour explorer le monde) : 

JE SUIS LALEE LALA - Chanteuse, peintre, écrivaine, poète, chercheuse. une identité créative multidimensionnelle, une artiste qui transforme l'expression humaine en oeuvre qui me nourrissent (écrire un livre, peindre une toile, créer une chanson). Après des deuils et de années d'isolement, J' aimerai partager leurs diffusions. voici mon acte d'existence, d'incarnation, de confiance. pour me sentir vivante, ma part, ma contribution, mes créations.  Désormais, je sais compter sur l'autre sans peur d'être jugée, abandonnée, rejetée; je suis confiante et protégée, je me reconnais. présente, régulière, et sans violence, je crée des interactions de qualité. je n’ai jamais peur d’être seule - je ne ressens jamais la peur,  quand j’ai quelque chose à faire, je le fais,  je ne me demande pas ce que les autres vont en penser,   j’avance à mon rythme, je fais tout ce que j’aime, comme si j’étais seule dans la vie je sors de ma cachette. une idée ? je l’ exécute, je ne réfléchis plus. que veux tu ? partir à l’aventure ? go, allons y.  nouvelle version invincible. J' étais cette balle imprévisible et rebondissante, redirigée en milles directions, perdant son alignement (but, objectif, direction, réalisation), entretenant des illusions (mécanismes de protections)., prenant des réactions. ma vie, mon existence non identifié, toujours en exploration d'identités. - Ici et aujourd’hui, personne ne me connait, (nouveau nom, nouveau métier)

J' utilise mes forces : créer (transformer des idées en projets concrets visibles) - prendre des décisions (leadership perso, autonome, quitter le toxique) - être résilience (continuer malgré les blessures), écouter mon intuition vers l'alignement (reconnaitre mon juste), je suis ma boussole (piliers de mon équilibre) : création, relations, corps et énergie, je nourrir mes besoins (réseaux, limites, sécurité émotionnelle, relations intègres), je créer mon système de soutien : personnes bienveillantes - écriture, journal - thérapie, coaching - méditation, silence - activités créatives - environnement inspirant.. je fais ma balade rituelle du week end (petit habitude vers le changement) : découvrir un lieu chaque week end.