La Dépendance Affective et ou Sexuelle

Publié le 18 juin 2025 à 12:51

Apprendre à Aimer sans s'Oublier

Définitions

La Dépendance Affective est un besoin excessif et compulsif d’amour, d’attention ou de relations sexuelles pour combler un vide intérieur, souvent lié à un manque d’estime de soi ou à des blessures émotionnelles passées. Elle peut nuire à l'équilibre personnel et aux relations.

Un attachement excessif à une personne (partenaire, ami, parent…), souvent au détriment de soi. Elle se caractérise par une peur intense de l’abandon, une recherche constante d’amour et de validation, et une difficulté à exister seul

La Dépendance Sexuelle est une recherche compulsive de plaisir sexuel, souvent pour anesthésier une douleur émotionnelle ou combler un vide intérieur. Ce n’est pas simplement une libido élevée : elle devient problématique quand elle entraîne une perte de contrôle, de la souffrance, ou nuit à la vie quotidienne.

Un schéma de dépendance est un mécanisme inconscient par lequel on cherche à combler un vide affectif ou émotionnel à travers l’autre. il se manifeste souvent par une peur de l’abandon, le besoin d’être validé·e, ou une tendance à se sacrifier pour garder l’amour ou l’attention de quelqu’un.

Un attachement insécure est un attachement anxieux (confiance en l’autre, méfiance de soi) évitant (confiance en soi, méfiance de l’autre), ou désorganisé (méfiance de soi et de l’autre)

Aux Origines

Ces “besoins excessifs" sont des réponses psychologiques à des manques, blessures ou modèles intériorisés. 

Aux origines de la dépendance sexuelle : une confusion entre sexualité et amour (et les contrats sous jacents que comportent ces termes), une compensation d'un vide émotionnel (utiliser la sexualité contre la solitude, l'ennui, la tristesse, l'anxiété...), via un processus d'addiction et de compulsion. Lorsque le comportement sexuel devient compulsif, comme une addiction, parfois pour échapper à des blessures plus profondes. Des facteurs aggravants ou déclencheurs :  Traumatismes sexuels ou relationnels non traités, Modèles familiaux dysfonctionnels (parents absents, infidèles, instables), Société hypersexualisée, qui pousse à croire que la valeur personnelle dépend de la séduction, Solitude ou isolement, périodes de vulnérabilité...

Aux origines de la dépendance affective : Des blessures émotionnelles précoces, des Carences affectives dans l’enfance (Manque d’amour, de sécurité ou de reconnaissance de la part des parents ou des figures d’attachement). Les enfants qui n’ont pas reçu un amour stable peuvent développer un besoin excessif de validation dans leurs relations adultes (attachement insécure). Les Troubles Relationnels, Affectifs & Sexuels sont des troubles de l’attachement qui ont pour origine une blessure d’amour universel. Les 5 Blessures de l’âme (cf. Lise Bourbeau)

BLESSURES DIFFICULTES MASQUES ANTIDOTES
TRAHISON MEFIANCE DE SOI ET DES AUTRES LE CONTROLANT LACHEZ PRISE
REJET DIFFICULTES A ALLER VERS LES AUTRES LE FUYANT AFFRONTER
ABANDON DIFFICULTE A RESTER SEUL ET A POSER DES LIMITES LE DEPENDANT AUTONOMIE
HUMILIATION DIFFICULTE A AIMER SON CORPS LE MASOCHISTE ESTIME DE SOI
INJUSTICE DIFFICULTE A GERER SA COLERE LE RIGIDE FLEXIBILITE

Des Indicateurs

INDICATEURS DE DEPENDANCES SEXUELLES

  • Pensées sexuelles intrusives et fréquentes, difficilement contrôlables
  • Recherche de partenaires ou de rapports sexuels répétés, parfois sans plaisir réel
  • Utilisation du sexe pour fuir le stress, la solitude, l’ennui ou l’angoisse
  • Sentiment de vide ou de culpabilité après les rapports
  • Difficulté à arrêter ou à réduire les comportements sexuels, malgré les conséquences
  • Impact sur le travail, les relations ou la santé mentale
  • Conduites sexuelles à risque (non-protection, partenaires inconnus, etc.)
  • Usage excessif de pornographie, masturbation compulsive
  • Utilisation du sexe pour manipuler ou garder un partenaire
  • Isolement émotionnel malgré la multiplicité des relations sexuelles

INDICATEURS DE DEPENDANCES AFFECTIVES

  • Peur de l'abandon, du rejet, se sentir ignoré-e
  • Besoin d’être aimé(e) pour se sentir valable
  • Sacrifice de ses besoins, valeurs ou limites pour plaire à l’autre
  • Anxiété ou vide quand l’autre s’éloigne
  • Difficulté à être seul(e), recherche compulsive de relation
  • Tolérance de comportements toxiques ou irrespectueux
  • Fusion excessive dans les relations : confusion entre soi et l’autre
  • Répétition de relations déséquilibrées ou souffrantes
  • Baisse de l’estime de soi hors de la relation
  • Contrôle ou jalousie excessive, par peur de perdre l’autre

Test de dépendance affective et sexuelle (auto-évaluation rapide)

Pour chaque affirmation, réponds par : (1) Jamais / (2) Rarement / (3) Parfois / (4) Souvent / (5) Toujours

Dépendance affective

  1. J’ai peur d’être seul(e) ou célibataire.
  2. Je me sens incomplet(ète) sans une relation.
  3. Je fais souvent passer les besoins de l’autre avant les miens, même si ça me fait souffrir.
  4. Je ressens une forte angoisse quand l’autre prend de la distance.
  5. Je reste dans des relations toxiques ou insatisfaisantes par peur d’être abandonné(e).

Dépendance sexuelle

  1. J’utilise le sexe pour me sentir aimé(e) ou important(e).
  2. Je ressens un manque ou une agitation si je n’ai pas de rapports sexuels réguliers.
  3. Je me sens coupable ou vide après certains rapports, mais je recommence.
  4. Il m’arrive d’avoir des comportements sexuels compulsifs, même quand je ne le souhaite pas vraiment.
  5. Le sexe est parfois un moyen pour moi de fuir des émotions (tristesse, colère, solitude…).

Interprétation rapide

  • 0–15 : Peu ou pas de signes de dépendance.
  • 16–30 : Comportements ou émotions à surveiller.
  • 31–40 : Présence probable de dépendance affective/sexuelle.
  • 41–50 : Dépendance forte, un accompagnement est recommandé.

12 Etapes du Programme DASA (Dépendants Affectifs & Sexuels Anonymes)

  1. Nous avons admis que nous étions impuissants devant l'Amour, que notre vie était devenue impossible.
  2. Nous en sommes venus à croire qu'une puissance qui nous dépasse pouvait nous rendre notre intégrité.
  3. Nous avons résolu de mettre notre sort entre les mains de notre puissance supérieure.
  4. Nous avons entrepris scrupuleusement et sans peur de faire notre examen de conscience.
  5. Nous avons reconnu devant nous même, devant autrui et devant notre puissance supérieure la nature exacte de nos égarements.
  6. Nous étions entièrement disposés a laisser notre puissance supérieure nous délivrer de nos défauts de caractères.
  7. Nous avons humblement demander à notre puissance supérieure de nous débarrasser de nos imperfections.
  8. Nous avons dressé la liste des personnes à qui nous avons fait du mal, et nous sommes disposés à faire amende honorable devant chacun d'entre elles.
  9. Nous nous sommes excusés auprès de ces personnes chaque fois que c'était possible, sauf si cette démarche devait leur nuire, à elles ou a d'autres personnes.
  10. Nous avons continué à faire notre examen de conscience et, chaque fois que nous avons eu tort, nous l'avons promptement reconnu.
  11. Nous avons cherché par la méditation et le recueillement à améliorer notre contact conscient avec notre puissance supérieure telle que nous l'entendons, afin de puiser en nous-même la force de trouver sa voie.
  12. Ayant reçu l'éveil spirituel de ces étapes successives, nous nous sommes efforcés de transmettre le message à d'autres et d'appliquer ces principes dans tous les aspects de notre vie.

10 Indicateurs de Distorsions Cognitives

Etes vous concerné-e par les erreurs dans le traitement de l’information, les déformations de la réalité, et les visions biaisées ?

  1. Vous pensez en noir ou blanc, avez des positions extrêmes (tout ou rien)
  2. Vous tirez des conclusions générales hâtives à partir d’un incident isolé ? (“la surgénéralisation”)
  3. Vous surévaluez la gravité, l’importance des évènements, des erreurs, des lacunes (l’exagération ou la dramatisation)
  4. Vous banaliser les points forts, réussites et bonheur (minimiser)
  5. Vous pensez savoir ce que les autres pensent sans preuves (lecture de pensée)
  6. Vous anticipez négativement, prévoyez le pire scénario possible, prenez des décisions à partir de prédiction erronées (catastrophisme)
  7. vous portez des jugements définitifs sur vous ou sur l’autre (l’étiquetage)
  8. votre frustration nait de vos “il faut” et “je dois” (fausses obligations)
  9. vous vous sentez à tord responsable d’un évènement négatif, vous culpabilisez (personnalisation)
  10. vous considérer vos émotions comme preuves (raisonnement émotionnel)

10 Questions pour Distinguer l'Ame de l'Ego

  1. Vous attendez que quelqu'un viennent vous sauvez OU vous aspirez a des relations vraies ?
  2.  Vous avez une liste de caractéristiques que l’ autre devrait avoir OU vous êtes ouvert au mystère de l’autre et appréciez chaque rencontre pour ce qu’elle est ?
  3.  Vous avez crée un personnage de vous-même qui vous semble désirable OU vous rencontrez l’autre de façon authentique et vulnérable ?
  4. Vous cherchez ce que vous pouvez retirer de la relation OU vous cherchez ce que vous pouvez apporter dans la relation ?
  5. Vous êtes victime ou coupable, dans la plainte, la critique et l’attaque, l’enfer c’est les autres OU vous êtes en partie responsable, vous êtes gratitude et louange ?
  6. Votre comportement est cruel  OU bienveillant ?
  7. Votre essence est rigide, vous réagissez OU votre essence est fluide, vous agissez ou réagissez ?
  8. Votre intérêt est l’objectif, le but OU le processus, le chemin ?
  9. Vous faites des listes d’erreur et avez du ressentiment OU vous pardonnez facilement ?
  10. Vous avez peur de quitter vos vieilles habitudes OU vous êtes prêt à vous engager envers l’amour, à laisser parler votre âme, votre vraie nature ?

Les Défis des Relations

  • Etre face à face : La relation est un miroir qui nous met face à nos blessures, attentes, schémas inconscients de protection (défi de conscience)
  • Evoluer ensemble : Une relation évolue tout le temps, il faut parfois se repositionner, se choisir à nouveau... (défi de constance)
  • Communiquer ses attentes (réalistes) : Dire ce que tu ressens sans blesser, écouter sans te défendre, poser tes limites sans fuir, maintenir une communication ouverte, honnête, sincère, claire pour éviter les malentendus (défi de communication)
  • Accepter le conflit (inévitable dans les relations) : Apprendre à les gérer de manière saine et constructive, développer son empathie, comprendre les besoins et émotions de l’autre
  • Etre flexible (trouver un terrain d’entente) : accepter l’imprévu, Chercher des solutions créatives, trouver des solution mutuellement acceptable. demande d’ identifier ses propres besoins (l’important pour vous, vos attentes...)
  • Exposer ses différences (etre vulnérable) : demande du courage, les différences sont une richesse - Accepter les différences de personnalité, de valeurs, de croyances, etc.

Les 7 Clés de la Relation de Confiance

  1. Honnêteté (sans brutalité) - Dire la vérité avec respect, même quand c’est inconfortable. Sans honnêteté, il n’y a pas de base fiable. Mentir ou cacher des choses (même “pour protéger l’autre”) fragilise toujours le lien à long terme.
  2. Cohérence entre paroles et actions - Une personne digne de confiance fait ce qu’elle dit et dit ce qu’elle fait. Rien ne mine la confiance comme les promesses non tenues ou les paroles en l’air
  3. L’écoute active et sincère - La confiance se construit quand on se sent entendu, compris et respecté. Écouter vraiment l’autre, sans interrompre, sans juger, sans vouloir tout de suite répondre ou corriger. Reformule ce que l’autre dit → “Si je comprends bien, tu te sens…”
  4. La vulnérabilité partagée - Se montrer vrai, même imparfait, donne à l’autre la permission d’en faire autant.  C’est quand on ose dire “j’ai peur”, “je doute”, “je ne sais pas” qu’on crée un lien de profondeur. “J’ai peur que tu t’éloignes, pas parce que tu fais mal, mais parce que je tiens à toi.”, “Je ne suis pas parfait(e), mais je veux construire quelque chose de sain.”
  5. Le respect des limites et de l’espace - La confiance se nourrit de liberté, pas de contrôle. Respecter le rythme, l’individualité et les besoins de l’autre est essentiel pour bâtir une confiance durable et mature. Exemples : Accepter que l’autre ait besoin de temps seul(e).
  6. Le pardon (raisonnable et réciproque) - ❝ On ne construit pas une relation de confiance sans traverser des maladresses. ❞ - Pardonner ne veut pas dire tout accepter, mais savoir faire la différence entre une erreur humaine et une trahison répétée. “Tu m’as blessé(e), mais je crois que c’était maladroit. Je veux qu’on en reparle calmement.”
  7. 7. L’engagement clair et progressif - La confiance se bâtit quand chacun montre qu’il est là sur la durée, et pas seulement quand c’est facile. Pas besoin de tout promettre d’un coup. Mais être clair : “Je suis là, et je veux construire quelque chose de stable.” - Exemples : Prendre des décisions à deux - Planifier à moyen terme - Dire ce qu’on veut construire

La confiance ne se demande pas, elle se construit. Et elle se reconstruit aussi, avec patience, preuve, et présence.

La Méditation du Désir

Se reconnecter avec l’élan profond de vie, celui du feu intérieur de la présence, de la joie, de l’incarnation consciente.

  1. Revenir dans le corps - Le désir sacré naît dans un corps habité, dans la connexion sensorielle à soi. Bouge librement - Respire profondément
  2. Sortir du mental, entrer dans le ressenti - Le désir sacré n’est pas une idée, c’est une vibration. Apprends à écouter les frémissements subtils de ton corps, sans les juger ni vouloir les amplifier. Médite sur ton centre sacré (chakra sacré) Observe quand et où tu ressens du plaisir dans ta journée Laisse venir les émotions refoulées liées au désir : honte, colère, peur… puis libère-les avec douceur
  3. Honorer ton énergie sexuelle comme énergie de vie - Le désir sacré, c’est vivant, spirituel, enraciné. Fais monter ton énergie sexuelle vers ton cœur ou ta gorge - Crée (écris, peins, chante, cuisine...). Célèbre ton corps et ton plaisir sans chercher à le contrôler
  4. Redéfinir le désir - Le désir sacré est l’ appel du vivant en toi. C’est le lien entre ton corps et ton âme. Il peut se diriger vers une personne, un projet, un rêve, une vision du monde. Qu’est-ce qui me fait vibrer ? Qu’est-ce qui me fait me sentir vivant·e ? Qu’est-ce que je désire profondément, sans honte ni censure?
  5. Rituel de réactivation - Allume une bougie, mets une musique lente et sensuelle - Place ta main sur ton bas-ventre, l’autre sur ton cœur - Ferme les yeux, respire profondément - Murmure : "Je me réveille à mon feu sacré. Mon désir est pur, vivant, créateur." Laisse venir des images, des sensations, des envies - Honore-les, même si elles te surprennent

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