L' Amour, ca s' Apprend
La prochaine fois sera différente. L’amour n’est pas un mystère insondable ni un coup de chance réservé à quelques élu·es. C’est une compétence, un chemin que l’on apprend, un art que l’on affine au fil de nos expériences. La prochaine fois, ce sera différent, si toi, tu choisis d’être différent·e.
L’amour, ça s’apprend. On ne naît pas avec un mode d’emploi pour aimer, ni pour construire un couple épanoui. Ce sont nos expériences, nos réussites et nos erreurs qui nous enseignent, parfois durement, ce que signifie vraiment aimer et être aimé·e. Apprendre l’amour, c’est d’abord apprendre à se connaître, à reconnaître ses besoins, ses limites, et à s’ouvrir à la vulnérabilité avec courage.
Changer ses schémas relationnels demande une volonté consciente. Peut-être as-tu identifié certains blocages, des peurs, des attentes irréalistes ou des comportements qui sabotent tes histoires. La bonne nouvelle, c’est que tu as le pouvoir de choisir ce que tu veux transformer en toi : Apprendre à poser des limites claires, Cultiver la confiance en toi et en l’autre, Être à l’écoute de tes émotions sans te laisser submerger, Développer une communication authentique.
Exercice : La Frise des Relations (faire la paix avec son passé)
Dessiner la chronologie de mes relations passées.
- Prends une grande feuille ou un carnet. Trace une ligne horizontale, comme une frise du temps, qui représente ta vie sentimentale.
- Repense à chacune de tes relations importantes (ou marquantes). Place-les sur la frise à l’endroit où elles ont eu lieu dans le temps, de la plus ancienne à la plus récente.
- Pour chaque relation, note : Sa durée (en mois ou années), La ou les causes principales de la rupture (si tu les connais), Les émotions récurrentes que tu as ressenties (par exemple : frustration, solitude, joie, peur, colère, abandon…)
- Regarde ta frise dans son ensemble observe le chemin que tu as parcouru, les expériences que tu as vécues, et ce qu’elles t’ont appris. les leçons principales. et identifie les schémas répétitifs :
- Est-ce que certaines causes de rupture reviennent souvent ? Est-ce que certaines émotions se répètent ?
- Y a-t-il des périodes où les relations durent plus ou moins longtemps ? Quels sont les moments où tu as le plus appris sur toi-même ?
- Y a t’il des blocages ou des croyances qui influencent tes choix et tes comportements amoureux ?
Faire la paix avec son passé : Prends un moment pour écrire une lettre à tes anciennes relations, à toi-même, ou même à ce que tu crains encore, pour dire au revoir à ce qui ne te sert plus.
LA PEUR DAIMER : Aimer, c’est se révéler à l’autre, s’ouvrir avec confiance, et accepter la vulnérabilité qui vient avec cette proximité. Pourtant, pour beaucoup, cette idée suscite aussi une peur profonde. Ce tiraillement crée une instabilité émotionnelle qui nuit à la construction d’une relation saine. Aimer véritablement, c’est naviguer entre deux pôles souvent contradictoires : L’intimité, ce lien sincère, authentique, où deux personnes se montrent telles qu’elles sont, avec leurs forces et leurs failles. Le contrôle, ce besoin de garder une certaine maîtrise sur la relation, parfois pour se protéger du risque de souffrance ou de rejet.
Indices de Sabotage inconscient : s’éloigner quand tout va bien, chercher la petite bête, provoquer des conflits, repousser l’autre avant qu’il ne puisse nous faire du mal. Ce mécanisme, souvent automatique, est une façon de préserver une sécurité émotionnelle fragile, même si cela signifie passer à côté d’un amour possible.
Le mythe de "l’amour idéal qui ne fait pas mal" : Toute relation comporte des défis, des compromis, des moments de doute. Accepter que l’amour puisse parfois faire mal, ou demander du travail, est un pas vers plus de liberté et d’authenticité.
L EFFET MIROIR : L’amour, ce miroir déformant. L’amour n’est pas seulement ce que nous vivons avec l’autre. C’est aussi un reflet de ce que nous sommes — parfois clair, parfois déformé. Les personnes que nous attirons et les histoires que nous vivons sont souvent le miroir de nos croyances profondes sur nous-mêmes, sur ce que nous méritons, et sur ce que l’amour peut ou doit être.
Chaque relation est Source de richesses : même celles qui ont mal tourné, est une source précieuse d’enseignements. Elles nous dévoilent nos blessures cachées, nos peurs, mais aussi nos forces insoupçonnées.
Exercice : L'effet Miroir.
Prends une feuille et note les personnes avec qui tu as eu une relation amoureuse significative. Pour chacune, réponds aux questions suivantes :
- qu’est ce que chaque ex a révélé de mes blessures ou forces ?
- Quelles qualités ou comportements de cette personne m’ont particulièrement attiré·e ?
- Quelles blessures ou peurs cette relation a-t-elle réveillées en moi ?
- Quelles forces ou ressources ai-je découvertes grâce à cette relation ?
- Qu’est-ce que cette relation m’a appris sur moi-même, même si ça a été difficile ?
En prenant du recul sur ces expériences, tu commenceras à voir des patterns se dessiner — des blessures récurrentes à soigner, mais aussi des forces sur lesquelles t’appuyer. Cet exercice est un pas vers une plus grande conscience de toi-même et de tes relations. Il te permet de déjouer les illusions du miroir déformant pour te rapprocher d’un amour plus vrai, plus respectueux, et surtout plus nourrissant.
Un attachement sécure est basé sur la confiance en soi et en l’autre.
1) Etre Responsable de Soi
Fidèle à soi, devant la glace en te disant que tu as fait de A à Z ce qui était juste.
On brille quand on se sent perçu positivement on se referme quand on doute de l’image qu'on renvoie, S’il croit en nous, on ose, s’il nous limite, on s’y conforme. Cherche la relation où l’énergie circule sans effort. Fuis celles qui t’étouffent et te vampirisent. Change de cercle : du vicieux au vertueux ? C’est toi qui décide.
2) L' Amour de Soi
S’accepter, plutôt que de se forcer à être quelqu'un d'autre. Se traquer, c’est épuisant. Quitte “le traqueur”.
Ce que je suis prime sur ce que tu as décider que je suis. Je ne suis pas la pour te convaincre de ma lumière, si tu ne le vois pas tant pis, Qu’ainsi soit il, que ta volonté soit faite. Fin du conflit.
Votre place est la ou votre parole est libre - La ou votre énergie est amplifié - Ne forcer pas la ou ca circule pas. Ne tolère pas tout pour tout le monde.
Casse toi du rôle de l’oubli de soi.
3) Accepter l'Inconfort
Tu es capable d’ accepter la solitude, le vide, le manque, l’absence, l’incompréhension, la négligence, l’ insulte, la critique, la méchanceté... Jusqu’à ne plus rien ressentir. Comme la corne sous tes pieds, qui protège ton moi authentique. L’humain-e que tu es n’a pas besoin de validation extérieure.
Tu ne vas pas tout faire pour éviter d’être rejetée alors que c’est ce qui te sauve d’une existence de merde, de frustration et de regret.
La solitude, c’est l’incapacité à communiquer l’important. Ne stresses pas quand il ne répond pas, laisse lui du temps libre. Mets de la distance, Amuses toi.
4) Communiquer Positivement
Pour que les gens restent dans ta vie, apprend à communiquer, c’est à dire :“dis les choses de manière positives”,
le conflit est une opportunité, sors du “passif agressif”, envoyez des piques, dis les choses clairement et de manière posée.
Etape de l’éveil, de la clarté, de la prise de conscience de la présence à soi et de la purification par le dialogue intérieur d’abord pour mettre les choses au clair.
5) Résoudre le Conflit
Apprend à mettre des limites - Que veux tu vivre ou non ? Plutôt que faire plaisir en espérant autre chose.
Tu n’as pas à être “fort-e”, reprends ton pouvoir. Tu es souverain-e, c’est toi qui écrit ton histoire.
La souveraineté intérieure, c’est reprendre le pouvoir sur sa vie. C’est toi qui te définit, en toute autonomie.
« Je ne suis pas ce qui m’est arrivé, je suis ce que je choisis de devenir. » – Carl Jung
Transmutes toi : « L’or véritable est en toi. » Transformer la douleur passée en sagesse.
6) S'épanouir dans une Relation
Les relations ne sont pas nécessairement utiles. Je peux relationner avec quelqu'un qui n’a pas besoin de moi et dont je n’ai pas besoin, juste par envie, juste pour le plaisir.
Célèbres tes échecs, comme tes réussites. Tes échecs te mènent à ta réussite.
Qui est ce que j’aime ? Qui est ce que j’admire ? Un nouvel amour est possible, un amour libre. Un amour alchimique. Que tes désirs se réalisent.
7) Un miracle a eu lieu.
Il est léger, nu, libre, apaisé. Et maintenant, qui es tu ?
Cultiver l'Amour de soi
Aimer depuis un espace de complétude - Cultiver une relation d’amour avec soi-même, qui devient la fondation d’une relation amoureuse saine.
- Cultiver l’amour de soi : Cela ne signifie pas se placer au-dessus des autres, mais se reconnaître comme digne d’attention, d’amour et de tendresse.
- Prendre soin de soi : Prendre soin de soi, c’est apprendre à se nourrir affectivement de l’intérieur, à ne plus chercher que l’autre vienne combler un manque.
- Pratiquer l’auto-compassion : Remplace les jugements intérieurs par des paroles bienveillantes. Par exemple, au lieu de dire « je suis nul.le », se dire « je traverse quelque chose de difficile, et c’est humain ».
- Honorer son corps : Dormir, bien manger, bouger. Le corps est la première maison de soi.
- Engagement envers soi-même : quelles sont mes limites, mes besoins ? Est-ce que je les honore ?
- Se connaître : Apprendre à se découvrir en dehors des attentes extérieures. Cela peut passer par l’écriture, la thérapie, la méditation.
- Dire non quand c’est juste : Mettre des limites, c’est s’aimer. Cela montre qu’on se respecte assez pour ne pas se sacrifier.
La Méditation du Coeur Pour se Connecter à l'Amour Intérieur
- S’installer, respirer profondément, fermer les yeux inspirer par le nez, expire par la bouche. faites le encore deux fois. À chaque expiration, relâche les tensions…
- se connecter au coeur, porter votre attention au centre de votre thorax, à l’espace du coeur, vous pouvez poser une main et ressentir la chaleur, la pulsation, le mouvement subtil de la vie en toi.
- Visualisation lumineuse - Imagine une lumière douce et chaude apparaître au centre de ton cœur. verte, rose ou dorée — choisis la couleur qui te fait du bien. À chaque respiration, cette lumière s’amplifie et emplit ta poitrine… puis rayonne dans tout ton corps.
- Activer l’amour intérieur en répétant intérieurement (ou à voix basse) : "Je mérite l’amour, et je choisis de m’ouvrir à lui.", "J’envoie de l’amour à chaque partie de moi." Laisse ces mots te traverser sans chercher à les comprendre. Ressens simplement leur effet.
- Rayonnement - Imagine maintenant cette lumière du cœur s’étendre au-delà de ton corps… toucher ton entourage… ta maison… puis le monde entier. Tu deviens un centre vibrant d’amour et de paix.
- Retour - Reviens doucement à ton souffle. Suis quelques respirations naturelles. Sens ton corps, ton ancrage, ta présence. Quand tu es prêt·e, ouvre les yeux avec douceur.
Dialogue avec ton Enfant Intérieur
Comment renouer avec la partie de soi blessée, oubliée ou laissée de côté ? Cet enfant porte souvent des émotions non exprimées, des besoins fondamentaux, mais aussi une grande joie, une créativité pure et une capacité d’émerveillement. L’enfant intérieur revient nous parler quand nous avons besoin de réajuster nos choix de vie à nos véritables besoins profonds.
- Créer un espace de sécurité : Avant de commencer, choisis un moment calme et un endroit tranquille où tu ne seras pas dérangé.e. Tu peux allumer une bougie, mettre une musique douce, t’entourer d’objets réconfortants. Assieds-toi confortablement ou allonge-toi, ferme les yeux, prends quelques respirations profondes, et ressens ton corps.
- Visualiser l’enfant intérieur : Imagine-toi enfant. Tu peux te rappeler une photo, un souvenir précis, ou simplement laisser venir une image spontanée. À quel âge apparaît-il/elle ? Quelle est son attitude, son expression ? Où est-il/elle ? Dans quel décor ?
- Entamer le dialogue : Parle-lui avec douceur, comme tu parlerais à un enfant que tu aimes profondément. : « Comment te sens-tu aujourd’hui ? », « Qu’est-ce que tu voudrais me dire ? », « De quoi as-tu besoin ? »; « Qu’est-ce que tu n’as pas pu exprimer à l’époque ? », « Qu’est-ce que tu aimerais que je fasse pour toi maintenant ? Qu' as tu besoin de recevoir aujourd'hui ?"
- Laisse l’enfant répondre, même si ce ne sont que des sensations, des émotions ou des images. Écoute avec le cœur, sans jugement.
- Offrir présence et réparation : Selon ce que l’enfant exprime, tu peux Le rassurer : « Tu n’es plus seul.e. Je suis là maintenant. » ; L’enlacer intérieurement : Imagine-toi en train de le/la prendre dans tes bras. Lui donner ce qu’il/elle n’a pas reçu : amour, attention, valorisation, protection, permission de jouer ou d’exister pleinement.; lui promettre que tu reviendras lui parler régulièrement, que tu es désormais un adulte capable de prendre soin de lui/elle.
- Intégrer l’expérience : Après ce dialogue, tu peux écrire dans un journal : Ce que l’enfant t’a dit, Ce que tu as ressenti, Les engagements que tu prends envers lui/elle. Tu peux dessiner, écrire une lettre, ou créer un objet symbolique.
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